Ｑ-apRil、

是有点晚哈？
平时都是跨年的晚上写的。可是没有森么好写的呢。
突然发现另外1个博客，是那时候为了H写的呢，
看着觉得好对不起他啊，哎
希望2012是好运的一年
是开心快乐的1年~

我不知道该怎么说现在的状态，

整整隔了一年。

现在的状态也许是任重而道远，也许是赶鸭子上架。

只是自己到底准没准备好自己也不知道。

只知道大家都支持我，但是我自己呢？

并不是路漫漫其修远兮，吾将上下而求索那么简单了。

回来也许就25岁了呢，回来也许就想结婚了。

最近想过很多结婚的问题，

参加的婚礼等等，突然觉得，一辈子就对着一个人的话，

是不是要考虑很久三思而后行？

现在我才20岁，所以我知道当时说自己28-29岁结婚的想法有多幼稚。

其实真正能熬到那时候并不一定是好事呢。

但是双鱼座骨子里就是自卑而懦弱的，会不会因为怕自己嫁不出去就结了？

有一句话说的真的很好，说看一个人最自卑什么就看他炫耀的是什么就可以了。

那我呢？突然今天想到这句话，好准好准啊。

最近突然好想学车，做梦都梦到自己在开车。

这个假期回去就想把车学了，只是不知道2个月考不考得完。

突然很想和妈妈爸爸说辛苦了，但是自己拉不下脸来呢。

大胖说我和父母说早了，指不定他们在那边多省多省的为了我。

其实他没闹，没有说什么，只是知道了以后一直为我设想各种可能，

其实我也知道，也许那几天晚上，他也躲在被窝里偷偷难过呢。

4年并不是那么好过的。

也许两个人都因为什么事情而分开了也说不定。

毕竟这种事情谁也说不好。

只是你每次问我你的房子怎么装修怎么怎么，你问我喜不喜欢这个床或者那个桌子。

我就禁不住要难过。

万一你的家里的女主人不是我怎么办。

4年的时间，4年可以改变一切了已经。

我也不知道为什么在家里试着炸了一份非常好吃的薯条之后。

又非常郁闷难过的来写这篇日志，一年之后看之前写的日志。还是充满了甜蜜。

突然看到一句话：爱着你的男人要么精神强大，要么物质强大。

你是属于哪一种呢？

 

过了个暑假。
大二的第一学期也快要结束了。
这半年，有豆瓣，有天涯，有围脖。几乎都不怎么上小歪里来看看，今天突然想过来写点。明天是重修考试。真丢脸呀，我居然挂科了。但是一节课都没有上过呢，不知道该怎么办。觉得自己的大学生活就是典型的懒惰青年的大学生活，小考小玩大考大玩。虽然专业还是好。但是都是在啃老本啊。总有一天会啃完的。
身边的人有些让我很不喜欢，讨厌湖北那些厉害又市井的人。
朋友也出现了一些很不讨喜的行为，你是什么？是喜欢一夜情还是怎样？很多话我都不知道怎么跟你说，当面说又觉得太伤你自尊，但是，真的，说句难听的。不是公共汽车是什么？你已经打过一次胎了。这次你跟我说你可能又有了，老子问你怎么不带套，你说他没带，我说那你不会去吃避孕药啊？你说根本没想到。我艹，还有没想到这一说呢？你是个女的，请你身上带好避孕套，就算碰到强奸犯你还可以求下他让他带套嘛。实在是你太不会保护自己，把自己身体当儿戏啊？20多岁的人了，又不是不知道自己身体差，献个血人都要死了一样。
算了，我也不在这里骂，你看到了就能看到了，没看到我哪天还是要说出来的。YZ比你更会保护自己，虽然她是夜店女王，但是没看到她像你这么出格？

都羡慕我，都觉得我幸福，上课有人送，下课有人接。回家一起做饭。其实。谁的幸福不是自己争取的？也许我只想到了眼前的好，没有想到也许毕业了就失恋了，但是，宁愿后悔也不会遗憾吧。说句俗的，曾今拥有。
 好想刀挂儿小兄弟，打个电话给你，2月10号你20岁生日，3月7号我20岁生日，突然就快20岁了，都可以结婚了，想起TP说，等3月7号就到民政局门口守起，要我跟他扯证，哈哈。TP同学现在在外头教学生打鼓，赚钱给我买吃的，其实我真的事蛮幸福的。
数一数，有爱我的爸爸妈妈，有一个世界上除了爸爸之外最最疼我的男朋友，有2-3个知己，有一群好朋友，还有我的小狗儿，Tata这次又没怀上，真不晓得是不是不孕不育。爸爸妈妈奶奶都好喜欢tata，tata是世界上最聪明的狗，是我的家人。

其实想想，这个世界上，很多事情都是差一点就和原来的不一样呢。假如我考起了上海音乐学院，那是不是我现在只是里面的一个很努力很努力想跟上进度的学生，假如我后来去考了星海，现在就是和刀挂子一起上学，估计两个人都要疯吧。现在在这个学校，假如我没有参加乐队，就不认识TP，假如我们没有接柳江的演出。TP就不会是我的男朋友。偏偏这些假如都不存在。我在现在这个二本的学校，我在我们学校一个摇滚乐队当键盘，鼓手TP是我的男朋友。有什么好埋怨的呢。

不知道为什么会突然写这些。也许是对于去年那个事情刚刚好一年吧。去年的11月19号，你们两的生日。我失去了我最最要好的朋友，我为了一个男的，从成都自己买了双飞的机票回长沙去看他，我为了一个男的，没有赶上飞机，冒着记过的危险，在上学期间，回家里呆了10天，估计妈妈爸爸知道了要气死吧。可是呢，现在对于我，他只是一个男的，一个万恶的记仇的小气的花心的男人。而我曾今的那个朋友，一直没有机会和你说对不起，这次19号，我多么想发个信息给你祝你生日快乐，但是，我没有勇气呢。你现在也有自己的男朋友，你现在好像也过得很好。所以，我就不打扰你了吧，我也不去扰乱你的心情，也许想到我，你就会想起那一段不堪吧。

其实真的很幸福呢，现在窝在床上玩电脑，兴许会带点小东西回来给我吃。矛盾死了，一边说我是小胖猪，一边给我买奶油蛋糕啊什么都让我吃。后来看到一篇文章说，觉得你胖但是还是一直做东西给你吃，不让你减肥的男人才是爱你的，我不知道这是不是真的，但是看到了，就有点小开心呢。其实从来没有过这样的感觉，根本不担心他会出轨，根本不担心他不爱我，根本不担心我自己会出轨，对异性我自觉的保持距离，一种互相信赖，互相依赖的感觉。都快要一年了，还和热恋的时候一样好，每天分开的时候要亲个够才依依不舍的离开，他最看不得我捧个包子等公交车的时候，他觉得我那时候好可怜，他有一次送我到车站，眼泪都快要滴下来，说要发奋努力不让我过苦日子，其实我都觉得没什么的呢，大学生，应该是这个样子的嘛。其实我也蛮任性的，经常下课了，大冬天的把睡觉的他叫起来叫他来接我。他也没有一句怨言。每天担心我吃不好，听到我说我虽然下了一碗面吃，他脸色就会很难看，会骂我说以后再也不准这样。
还有好多好多呢。算了，免得这杂记又变成炫耀记。

只是突然想起WX，想起现在自己的生活，不免有些小小的感叹。

可能是因为来MC，
下午你连续开了6个小时的车，
我好替你担心，小女人的脾气又想发信息给你。
但是爷们的另一半又在告诉自己不能发，你在开车。

肚子痛了一整天。
昨天又哭了一晚。
你昨天晚上陪那些人喝酒，喝得你说胡话了都。
说了好多次爱我，想我。
还说要大声说出来。
很烦，如果你的工作，要经常这样子应酬喝酒的话，我觉得我眼睛会哭瞎的。
我好害怕你会喝到以前那样吐血。
喝完这里还要跑到另外一边喝。

也许这也是为了我？
为了我不在你的家乡，留在成都工作。
所以必须建立起你自己的人脉关系，
所以你爸爸带你去见这个见那个。
现在你在酒吧，你说没办法。这些朋友也许以后会要他们帮忙。
我好烦，好难受。
昨天晚上失眠，做了可怕的梦。
来MC痛经得厉害，
你却不能陪我，甚至在网上也不行。
甚至随时发下短信，打个电话也不行。
可是没关系，还有28天我就到你那了。
我会忍住的。我会忍住这些小小的不满，然后我到你那去，就好好的陪我。

HEY，亲爱的，看到这些，千万不要又整页的发对不起给我。
不要觉得你没能陪我，不要内疚。
你这也是为了我啊~
为了能给我更好的生活。
所以我不会生气，自己小小的难受，想你却不能发信息给你的时候。
我就会到这里写下来。
你一次性看了，也就知道我的小小心思了。
不要内疚，不要觉得对不起我哦~~我理解你的~
我那么伟大那么懂事。

其实我好期待16号的七夕~
其实我一直在想你欠我的情书什么时候给我。~

早上突然收到了刀挂子的一条短信：
“听到李健的我的朋友就想到了你”
眼睛一下子就模糊了
有个好朋友 在远方 能偶尔挂念一下自己 原来是这么幸福的事情。

忽然想起 好久不见
我的朋友 你还好吗
是否平常 像我一样
浮浮沉沉 虽然还漂流
我们随梦想 散落在天涯
天涯割不断 彼此的温暖
忽略了多少 曾有的真情
从来不计较 一声问候就好
说句珍重 我的朋友
长长来路 断了孤独
长长来路 心生温度

记得我们经常好不容易打个电话 但是打10分钟电话
2个人捧着手机得狂笑8分钟
记得我们经常发短信说自己的那些冲动的性事儿
记得我们会放假回家第一件事就是无论如何要见一面
记得我们放假在我家2个人动都不动的抽烟 电视遥控器都懒得拿
记得我们会讨论极其重口味的黄色笑话并且乐在其中

Hey，我真的有那么点丝丝的想念你咯。嘿嘿

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昨天又差点让我哭了出来，
       Ｑ∽ 0:08:55
我一想起今天在食堂门口 我就想哭
Ｔp。 0:09:49
有啥子嘛，我就是觉得委屈你咯
        Ｑ∽ 0:11:55
你不觉得跟我在一起你有委屈的地方吗？
Ｔp。 0:12:59
没有啊，我只是觉得好委屈你，要你坐那么远的公交车，要你去挤食堂~~看到你累就觉得好委屈你
        Ｑ∽ 0:14:28
可是我做这些都有你在 我就觉得好幸福。。
Ｔp。 0:15:24
我觉得不能给你最好的~ 

这些聊天记录看一次眼睛模糊一次。
我原以为你是生气了。
你想去水吧吃饭，可是我说去食堂
结果走到食堂里面我又说不想吃了
又折了出去，你问我去哪吃，我说就去你想去的水吧
当时你一个好无奈好痛苦的表情
我吓得要死 真的以为你生气了
结果你说你觉得我好委屈，觉得好委屈我
当时我一下子眼泪就冒了出来，
我拉着你的手就走，怕食堂来来往往的人看到我这样
你说觉得我坐那么久的公交，我挤食堂，我累 就觉得委屈我。
其实没有啊，所有和你在一起做的事情，不管多累，但是我都好幸福好幸福。
我后来说我不委屈啊，你觉得我哪委屈了。
你说你觉得我现在应该坐在一个空调房里舒服的吃大餐。
你觉得你做不到这些，所以觉得好委屈我。
我现在想到就觉得好感动。
你比我累多了，你比我热多了，你比我要操心的事多多了。
你还要担心我人生地不熟的走丢，还要担心我会不会中暑，
还要担心我会不会小脑不发达的走着走着摔一跤。

其实我是大人呢，总是要你不要担心这些像担心小孩子一样的东西。
但是你说我和你在一起就是这样傻呼呼的，你不自觉的会担心啊。
下出租车的时候你先下去会用手挡着门筐，怕我撞到头。
每次走路有个坎坎你的手就不自觉的扶着我，
过马路时更是搂得紧紧的。
在任何不熟悉的地方，坚决不让我晚上一个人跑出去。
坚决不相信我会记得路。

其实我不傻，其实我平时不是这样的。
也许就因为信任你，所以把所有的一切就交给了你。
突然对放假有点不知所措。
会哭的会哭的会哭的。
希望一定要忍住忍住忍住。
你不准送我，我也不送你。
不然会忍不住的。
刚刚分开了不到半个小时，
就想马上飞到你那里去就好。
嘿，打个电话看看你在干嘛~~